Topic de blagues

voilà je propose un petit topic qui ressensera les meilleures des meilleures blagues que vous aurez à proposer ^^! histoire de rire un peu pendant les heures de taff ! je commence...


Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?
Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.
Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon. Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

allez une courte histoire de donner le ton:

qu'est-ce qui est pire que 2 bébés dans une poubelle?

un bébé dans 2 poubelles


PS: vous pouvez remplacer le mot poubelle par congélateur pour la rendre plus "contemporaine"

C'est immonde

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?




j'adore

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

c'est toto qui va voir le medecin
le professionnel lui dit "tot ta la myxomatose"
et toto repond "chouette je vais pouvoir baiser comme un lapin"

Savez vous qui a inventé la catapulte ?
Un lépreux faisant un bras d'honneur.

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

pas mal, vous connaissez celle de l'orc bourré?


c'est un orc qui rentre dans une taverne, le responsable lui demande "hey! ou as tu trouvé ca?" et le perroquet repond "a duotar! yen a plein!"

Quelle est la différence entre prof qui part en retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant.

dans le même genre la différence entre un taureau et le roi?
ils frétillent tous les 2 de la queue quand ils rentrent dans l'arene...

C'est un homme qui se prépare a se marier . Il rend visite a sa belle-famille, tres heureux du mariage prochain de leur fille ainée.

Les parents sont tres fatigués et vont rapidement se coucher apres le repas. Le mari et sa futur femme se prépare a rentrer dans la chambre quand elle se rend compte qu'elle doit passer un coup de fil a une amie avant le mariage brayfe la jeune femme part, le mari part se coucher en attendant. Et la, la soeur de la fille ainée arrive, et commence a réaliser une série de positions sulfureuses qui ont vite fait d'exciter le jeune homme au plus haut point, et qui se dit qu'il n'est pas encore tenu de rester fidele .

Le jeune homme descend a pas de loup l'escalier et sort pour aller vers sa voiture. A ce moment les beaux parents sortent et parlent au futur gendre: " Nous sommes tres heureux de voir que vous avez réussi notre épreuve. Nous savons désormais que vous serez le mari idéal et fidele pour notre fille. Vous etes le mari idéal pour notre plus belle fille. "

Moralité: Il faut toujours laisser sa boite de capote dans la voiture!

Norton a écrit:

brayfe

allez histoire de détendre l'atmosphère :

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
- Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...
Le patron dit :
- Qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
- C'est un nain !

*s'excuse d'avance*

Papa, papa, pourquoi mamie elle court en zig-zag ?
Tais toi et passes moi les cartouches.

Toto!!... Toto!!!... Toto, arrête de tourner en rond!!...

Toto!! Toto!! TOTO!!! ARRETE DE TOURNER EN ROND!!

Bon, Toto... tu arrêtes de tourner en rond où sinon je te cloue l'autre pied!

Je sais, mais bon, moi ça me marrer

Jai appris une blague ce week end. mais elle est trop hard donc je la dirai pas

shoma a écrit:

Jai appris une blague ce week end. mais elle est trop hard donc je la dirai pas

tu t'en souviens pas c'est tout!

voici la meilleure blague que je connaisse... bluffés les mecs:p
http://www.glumbert.com/media/psweightloss

Pff il utilise même pas gimp le noob!

Trop fort !

Paye ton image bien floue après cette utilisation bien abusive de fluidité :p

C'est nul.